Piccole formiche ci riprovano...

Cambiamento

2008-03-17T15:28:00.000+01:00

Mi sono spostata qui

Last Goodbye

2008-03-16T16:53:00.004+01:00

Chiude il canale di comunicazione per te... Last goodbye.

This is our last goodbye
I hate to feel the love between us die
But it's over
Just hear this and then i'll go
You gave me more to live for
More than you'll ever know

This is our last embrace
Must I dream and always see your face
Why can't we overcome this wall
Well, maybe it's just because i didn't know you at all

Kiss me, please kiss me
But kiss me out of desire, babe, and not consolation
You know it makes me so angry 'cause i know that in time
I'll only make you cry, this is our last goodbye

Did you say 'no, this can't happen to me,'
And did you rush to the phone to call
Was there a voice unkind in the back of your mind
Saying maybe you didn't know him at all
You didn't know him at all, oh, you didn't know

Well, the bells out in the church tower chime
Burning clues into this heart of mine
Thinking so hard on her soft eyes and the memories
Offer signs that it's over... it's over

Fragilità

2008-03-12T18:28:00.000+01:00

A volte ci si ricorda della propria fragilità, magari vedendola in qualcun'altro, così quando meno te lo aspetti.
Certe cose si superano, per altre si finge. Ovviamente ci sono cose che non ho superato. Avevo dimenticato per un attimo e di fronte alla fragilità altrui mi sono risentita di nuovo fragile anche io, strana suggestione...
Stamattina volevo parlarti, volevo dirti quello che avevo sentito ieri sera, quando prima che il sonno finalmente mi prendesse ho pensato a quanto eravamo fragili, non solo noi, intendo tutti. Ieri notte mi sono sentita vicina a tutti nella mia miserabile fragilità, nel nostro desiderio impossibile di essere "normali". Anche io ho desiderato per tanto tempo essere normale, una persona serena. Ho trovato un po' di equilibrio quando ho stabilito un contatto vero con un'altra persona, ma non ho mai avuto la convinzione di poter essere un giorno normale, mai, nemmeno per un istante. Una volta ho pianto tanto per questo desiderio inconsistente, sì, inconsistente, è così.
Ora sono un po' combattuta, non sono ancora convinta, non so ancora se mi va bene lo stesso o se sono orgogliosa di essere quello che sono, cosa sono?

Post in vetrina

2008-03-11T14:40:00.003+01:00

So come si sentono quei poveri animaletti messi in vetrina, sono anche io in vetrina, un vetrina un po' sporca, spoglia e con un orrendo cartello stampato bianco e nero. La gente passa indifferente, qualcuno guarda velocemente e tira dritto, altri si fermano un attimo davanti al cartello, leggono, mi guardano e poi se ne vanno. Direi che ci si sente sufficientemente a disagio, anche se dopo un po' non ci fai più molto caso....

Poi ognitanto il cucciolo viene accarezzato, ovvero le persone che entrano, ti fanno un sorriso e salutano. Altre volte qualcuno entra e sembra che ti guardi con un po' di disprezzo, giusto per farti sentire un essere ignobile e inutile che ruba soldi senza far niente, beh, non l'ho scelto mica io e anche se è un lavoro ingrato qualcuno lo deve pur fare.

Mancano dieci minuti.

Ora l'essere inutile si alzerà dalla sedia e prenderà il suo posto un altro essere inutile.

Mondi paralleli

2008-03-05T08:56:00.003+01:00

E' proprio il caso di parlarne in questi termini. Tutte le persone hanno una loro vita, si presume non completamente omologata allo stile del gruppo sociale di appartenenza, eppure questa appartenenza si fa sentire parecchio. Così quando incontri una persona che ha un altro modo di vivere, ti accorgi che tutti in fondo si conformano a qualcosa, anche tu che ti sforzi tanto di rinunciare pian piano alle comodità di una vita nella norma. Ci sono tanti gruppi in giro, tu a che insieme appartieni?

Anche chi vuole star fuori da un insieme definito alla fine viene inserito nell'insieme delle "persone che non vogliono essere di nessun gruppo", non c'è proprio niente da fare, per riuscire a pensare non facciamo altro che continuare a classificare le cose...

Pure la persona che si vanta del suo anticonformismo alla fine si mette un paio di mutande, una maglia, delle scarpe... le si potrebbe dire che poi tanto anticonformista non è, può dirci che le mutande si mettono per igiene, ma ne siamo proprio sicuri? In realtà le mutande possono essere viste anche come una costrizione imposta dalla nostra cultura. No, nessun falò di mutande...

Mh, non era esattamente questo l'argomento di cui volevo parlare... pazienza...

Improvvisa nostalgia

2008-03-01T18:09:00.004+01:00

Cercavo video a caso su youtube, non avevo mai provato ad inserire il nome del mio paese. Beh, ci ho provato e c'era un video sulle campane della parrocchiale... Lo so che non sono più cattolica, ma lo sono stata per tanto tempo, tutta la mia infanzia e tanti momenti belli hanno avuto quelle campane di sottofondo e....
Non so perchè ma mi viene da piangere, una gran malinconia, vorrei tornare per un attimo a rifugiarmi a casa, la vera casa...

2008-02-29T15:17:00.002+01:00

Si fanno scelte importanti che cambiano d'improvviso la prospettiva con cui guardavi la vita.
Quello che è strano è vedere che il mondo non cambia di un millimetro, il mondo non si è nemmeno accorto di quello che ti è capitato, continua la sua vita normale.
Eppure questa normalità è l'unica cosa che ti permette di sentire di nuovo la quiete e di non fermarti a versare lacrime.

Nuove donne

2008-02-29T11:21:00.002+01:00

Ero a zonzo su Repubblica e ho trovato questo articolo interessante. In questa società "occidentale" in cui le donne ancora non sono mai riconosciute per quello che valgono, ma per il grado di fastidio che creano ad una società ancora imperniata sul modello patriarcale, ci sono degli spiragli veri di luce da zone del mondo che non abbiamo ancora imparato a tenere bene in considerazione.

Avanti sesso forte (femminile), non ti demoralizzare anche se qui vogliono toglierti la 194, se smettessi di lottare ogni giorno (perchè hai ottenuto la vera parità) potresti correre il rischio di comportarti egocentricamente come il sesso debole (maschile).

Buona lotta a tutte...

ps. Lo so sesso debole che non tutto dipende da voi, ma che possiamo tirare in ballo la cultura in cui siete inseriti, l'educazione che avete ricevuto... Però tante cose dipendono lo stesso dalla vostra volontà...

Ludovico Einaudi

2008-02-28T17:00:00.002+01:00

Sto ascoltando Einaudi, vorrei scrivere qualcosa che mi faccia bene ma al momento non mi riesce, la terapia del blog non funziona sempre per tutte le cose che abbiamo dentro...

Buonanotte a tutti.

Come va?

2008-02-27T14:51:00.003+01:00

Fare tante cose dà l'impressione di sentirsi bene a volte. Non so esattamente come descrivere il mio stato interiore... al momento direi che vorrei tornare a domenica pomeriggio e ai bei pensieri che mi giravano per la testa. Sono passati tre giorni da domenica e sembra quasi che siano volati, della pace che sentivo non è rimasto niente, al momento c'è solo tanta inquietudine.

Oggi pensavo alla tipica domanda:"come va?". Non so come funziona per gli altri, ma a me parte sempre un'unica risposta in automatico: "bene, grazie (+ sorriso)". A volte ho provato ad essere più sincera e a rispondere con un "così così" oppure un "abbastanza bene", ma non è andata molto bene, in genere quando rispondi così la persona che ti ha fatto la domanda quasi ci rimane male e si chiede perchè vuoi proprio fare la splendida e non puoi dire un semplice e convenzionale "bene, grazie". Insomma essere sinceri o no?

Bisognerebbe capire a cosa mira la domanda... Alcuni la usano allo stesso modo di un "ciao", altri solo per gentilezza, ma quanti pongono la domanda e desiderano avere una risposta vera? Penso ben pochi...
Anche quando me lo chiede una persona amica non so mai come rispondere, dato che è mia amica e le voglio bene, mi chiedo sempre per quale motivo dovrei farle del male e scaricarle addosso mie eventuali disgrazie...

Mi sento di dare un consiglio: se potete evitate di fare questa domanda, perchè spesso sa di convenzione, spesso sa di "non so proprio cosa dirti", spesso sembra voler dire "se vuoi posso martirizzarmi da solo e stare ad ascoltare eventuali sfighe, prego spara pure". Se vi interessa davvero sapere dell'altra persona fatevi una chiacchierata, semplicemente le cose vengono fuori da sole e non sempre alle persone fa piacere raccontare le proprie vicende così tanto per raccontarvi qualcosa.

La natura è uno spettacolo

2008-02-25T14:15:00.002+01:00

Ieri ho fatto una lunga passeggiata lungo il fiume, sono state due ore e mezza stupende anche se era una passeggiata solitaria.
In teoria avevo bisogno di schiarirmi le idee, liberare la mente dai pensieri nocivi e da quelli belli ma pericolosi, in realtà invece non ho fatto altro che pensare per due ore e mezza alla stessa cosa, ho continuato a girare intorno allo stesso pensiero di cui ero venuta a liberarmi.
Sì, da questo punto di vista è stato un fallimento, ma dato che il pensiero anche se nocivo era bello, alla fine sono tornata a casa felice. Diciamo che ho vissuto qualche ora in un mondo parallelo, dove le cose vanno come le desideri tu; erano tutte nella mia mente, ma sono state molto reali.

Poi dopocena ho ricevuto una chiamata, ero felice di raccontare del mio pomeriggio, della pace del fiume che scorre, delle anatre che ti passano in volo sopra la testa, delle famiglie di leprotti, volevo raccontare di come mi sentivo in pace con tutto, anche con chi mi aveva fatto male, ma le cose non vanno mai come te le aspetti...

L'inaspettato è che ora sono sentimentalmente sola. Beh, questa non era una delle cose che mi aspettavo alla fine di una giornata come quella di ieri...

Panchine

2008-02-24T11:06:00.004+01:00

Davvero difficile scrivere con il portatile al parco, non tanto per la temperatura che ormai è timidamente primaverile, quanto per la luce... provateci...

E' interessante come in questi giorni in cui sono costretta ad una convivenza difficile nella mia piccola casa di 20 mq mi senta in realtà molto bene, direi in pace con me stessa. In effetti mi sarei aspettata un finesettimana terribile, inchiodata qui a Trento con una compagna di stanza che mi rivolge a stento la parola, ma come al solito non c'è mai niente di prevedibile in ogni giornata.

Stamattina a colazione sfogliavo un giornale lasciato dalle coinqui e, alla ricerca di un articolo interessante, mi è caduto l'occhio su una recensione di Caos Calmo, ma non è del film che voglio discutere, anche perchè non ho nè letto il libro nè visto il film. La recensione si soffermava sull'immagine della panchina, avete presente almeno la locandina del film?
La panchina è il luogo dove ti fermi, in questo momento non mi interessa pensare al motivo per cui uno si ferma, l'interessante è il fatto che ci si ferma, ci si rilassa per un attimo almeno e principalmente ci si guarda intorno. Fermarsi per guardarsi intorno...
Non so se è meglio da soli o in buona compagnia, in questo finesettimana direi che sono felice di essere seduta da sola. Beh, forse un po' di compagnia non mi dispiacerebbe comunque, sì, ripensandoci avrei voglia di fare una chiacchierata con qualcuno, però non di quelle banali per passare il tempo, avete capito a che chiacchierate mi riferisco, vero?
Sarei contenta anche di conoscere di più qualche persona, ma lasciamo stare tanto ora sono qui e basta.

Mani

2008-02-23T12:53:00.002+01:00

I soliti pensieri di cui si può fare a meno... Stavo pensando alle mani, tutto passa attraverso le mani. La mani comunicano tanto quanto una parola, uno sguardo. La mani sono belle, ti parlano della persona che hai di fronte, al di là di inutili psicologismi è l'osservazione che parla.
Vedi mani ben curate, vedi mani screpolate, mani di persone che non hanno paura di rovinarle, mani grandi, mani piccole, mani calde, mani costantemente fredde, mani con unghie piccolissime, mani con unghie lunghissime, mani delicate, mani forti...

Guardate le mani delle persone che vi stanno accanto, noterete delle costanti.
Quando conosco una persona guardo sempre le mani, come sono fatte, come sono tenute, come le muove, se vogliono toccare tutto o se sembrano solo sfiorare le cose. Le mani sono una cosa stupenda, le mani sono ricordi belli e ricordi brutti, tante cose passano attraverso le mani, attraverso le nostre e attraverso quelle degli altri.

Guardate le mani.

Spazi aperti

2008-02-21T17:26:00.003+01:00

Erano mesi che lo desideravo e finalmente ho potuto trovare soddisfazione. Oggi pomeriggio ho passato un'ora al parco, ero da sola (ma guarda un po'..) quindi è stato più bello. Mi sono seduta ad una panchina, c'erano dei bambini che giocavano, un paio di coppiette che amoreggiavano e qualche vecchietto. In realtà non sarei dovuta andare al parco, passavo di là per andare a studiare ma ho deciso di fermarmi, in questi ultimi tempi sto correndo troppo. Lo so che per alcuni questo ritmo è normale routine, ma io faccio fatica a starci dietro anche perchè per certe cose ho bisogno di tempo.

Adesso che ci penso è troppo che non mi fermo a pensare, ci sono state delle decisioni che andavano prese subito, delle cose che andavano fatte... mi sembra di essere stata messa in centrifuga. Forse ero troppo abituata a passare lunghi momenti di riflessione e adesso che sto diventando una persona normale non riesco più ad averne. Da questo punto di vista vorrei regredire, sì, in fondo sono rimasta la stessa, il mio carattere è sempre quello, alcune idee sono cambiate e mi hanno reso più libera, ma quello che sono ora è più allo scoperto e la cosa a volte non mi piace, vorrei ritornare nella mia tana di sempre per avere un attimo di tregua. Ma tregua da cosa? Direi tregua dalla vita, io ho sempre desiderato rimanere in uno stato di tregua dalla vita, perchè vivere vuol dire stare con gli altri e stare con gli altri vuol dire lasciar scoperta una parte di te perchè loro possano vedere, ma vedere cosa? Cosa voglio far vedere agli altri di me? Non è una risposta semplice da dare, alcuni mi direbbero che devo far vedere semplicemente quello che sono, niente di più e niente di meno. Già ma chi sono? Qui potrei riportare tutto quello che diceva Pirandello, ma fate prima a leggervi il libro (Uno, nessuno, centomila).

Situazione stazionaria

2008-02-20T10:27:00.004+01:00

Volevo scrivere qualcosa di bello o per lo meno qualcosa di interessate o almeno sensato, ma non mi è venuto in mente niente. Sarà che questo lavoro da sorvegliante mi sta facendo ammalare, al momento sono in un edificio gelido con una stufetta sotto la scrivania e attualmente gli utenti sono stati ZERO. Ancora mezz'ora e poi sarò libera di andarmi a scaldare e socializzare.

E' strano come una settimana prima avessi tante cose da fare, delle risposte da dare subito, delle situazioni da sistemare. Ora tutto è fermo, gli esami sono finiti, le lezioni non sono iniziate, passo ore da sola a sorvegliare il nulla, ci sono tante cose in attesa ma non sembra che ci saranno svolte in questi giorni.

Mancano anche 4 mesi al matrimonio di mia sorella, devo fare da testimone... sarò in grado di fingere fino in fondo? A volte si scende a compromessi per la felicità della propria unica sorella. Sì, mi sentirò abbastanza una merda seduta davanti ad un altare a fare da testimone di un matrimonio cattolico, a ripetere quelle preghiere e frasi fatte che non riescono ad uscirmi dalla memoria per quante volte le ho recitate in passato, reciterò anche il rito della comunione? Il mio super-io impazzirà quel giorno, scommetto già che mi verrà un mal di testa atroce... iniziate ad augurarmi buona fortuna, tanto ne riparlerò sicuramente più avanti....

De blog: manie di visibilità e guardoni

2008-02-17T17:51:00.006+01:00

Qualche tempo fa, una persona a me amica mi disse che quelli che scrivono un blog hanno solo manie di protagonismo. La cosa mi ha fatto pensare dato che il giudizio era sincero, non sapendo questa persona che io avessi un mio blog.

Come in molti giudizi, un po' di verità c'è, ma solo un po'... Mi spiego...

Quando una persona decide di aprire un blog spesso lo fa per mettersi alla prova, magari vorrebbe tenere un vero e proprio sito personale, ma cimentarsi con html, css e tutto il resto richiede una quantità di tempo assai superiore rispetto a quanto richiesto dalla gestione di un blog. Poi si può decidere di far comparire il proprio nome o meno oppure, anche con un nome fittizio, si fa conoscere il proprio indirizzo solo ad alcune persone e non ad altre. Ad esempio, nel mio caso non compare nome e cognome, non c'è neanche una mia foto e non ci sono link a pagine di amici; però ci sono alcune persone a cui ho deciso di far sapere dell'esistenza di questa pagina e del fatto che è mia.
Ci sono persone che fanno del blog un diario personale, altre che lo usano per il loro lavoro, altre ancora che lo dedicano ad un argomento particolare. Direi che questo blog è un misto, di certo non è usato per lavoro e non mi farebbe certo piacere che il famoso "superiore" leggesse le cose che scrivo.
Chi scrive un blog sa anche che, a parte le persone amiche a cui rende pubblica l'esistenza della pagina, ben pochi si fermeranno a leggerla, magari in tutta la sua esistenza ci passeranno solo una manciata di persone a cui non interesserà minimamente sapere quello che pensa.

Qual è allora l'utilità?
Nel blog dici cose che altrimenti non diresti per vari motivi, nel blog scrivi anche cose che vorresti alcune persone sapessero ma non le dici direttamente (ci sono vari modi per comunicare), nel blog ci metti qualcosa che hai scoperto per caso nel marasma della rete e che vale la pena di vedere, ecc... che senso ha dire che i bloggers vogliono solo apparire o farsi vedere? Quante volte la gente fa cose per farsi vedere? Forse si fanno vedere molto di più quelli che tengono un proprio spazio su facebook con tanto di nome, cognome e le loro foto.

Conclusioni.
Forse se una persona ha un blog non ha come motivo solo farsi vedere, forse se non mette il suo nome e la sua foto non ha come desiderio principale essere vista, forse se ha assunto un nome fittizio e ti ha fatto sapere che la sua pagina esiste aveva un motivo diverso da quello di farsi vedere, forse ci sono modi nuovi di comunicare verso gli altri o anche solo per se stessi, forse fra i post che ha scritto c'è qualcosa che voleva comunicare anche a te.

Tutto OK

2008-01-07T16:58:00.000+01:00

Mentre scrivevo il titolo a questo post mi sono chiesta che cosa volesse dire "OK", beh se volete saperlo anche voi guardate qui
Comunque, dopo aver controllato l'etimologia di ok, mi sono chiesta "allora KO da dove viene?". Questo era più facile, ma proprio non me lo ricordavo.

Ora non mi ricordo esattamente cosa volevo scrivere in questo post...

Ah, sì. Si ritorna a Trento a sgobbare, lascio i lavori fisici della casa natale e mi dedico nuovamente a lavori intellettuali. Oggi pomeriggio ho elaborato la strategia per sopravvivere nei prossimi due mesi ovvero come non sprecare altro tempo a pensare e passare all'azione. Anche se i progetti non mi convincono per niente, nella maggioranza dei casi credo che servano soprattutto a sentirsi la coscienza a posto.

Buon inizio a tutti.

Passaggi

2007-12-24T18:57:00.001+01:00

Da bambini penso che tutti abbiamo desiderato una stanza dalle pareti colorate, io faccio parte di quei tutti, ma anche di quella parte dei tutti che non l'hanno mai avuta. Sarà che nella mia famiglia tutto viene fatto a rallentatore, ma quest'estate è successo che le pareti della mia camera si sono finalmente colorate. Sì, proprio ora che me ne andrò da questa casa, le pareti della mia camera non sono più bianche. Così ora sono qui, nella cameretta che ho sempre condiviso con mia sorella e non riesco a riconoscerla. Ma non sono solo le pareti di un colore diverso da quello della mia infanzia... io non vivo più in questa camera e mia sorella non dorme più con me, è un periodo passato, che si ricorda con nostalgia ma come se fosse tutto rimasto fossilizzato negli oggetti che continuano a rimanere intorno a me. La prossima volta che mi allontanerò da questa casa porterò via qualcosa che mi ricordi le giornate passate da bambina.
Oggi è la vigilia di Natale, sarà questo che mi mette tristezza, le mie credenze ora sono diverse, ma questa notte reciterò la tradizione, dirò buon natale e per un momento mi sembrà di essere ancora quella che una volta stringeva a sè un pupazzo di peluche a forma di cane e sorrideva prima di addormentarsi pensando a quanto bello era il natale.

Giornata produttiva

2007-12-15T17:52:00.000+01:00

Ok, è il terzo post della giornata, si capisce che non riesco a concentrarmi sullo studio? Pensavo all'amore, concedetemi una piccola elucubrazione frutto però di svariate settimane.

Usiamo l'immagine di un vaso di coccio. Ci sono varie fasi.
All'inizio il vaso non esiste, c'è solo argilla da una parte e acqua dall'altra, le due persone costruiscono insieme il vaso, lo fanno a loro piacere, di fattezze che non saranno mai uguali a quelle di qualsiasi altro vaso al mondo. Tante volte il vaso cade, ma non si rompe. A volte oscilla pericolosamente, ma non cade. Continuando ad oscillare alla fine cade e si rompe, anche se ricomponi i pezzi non sarà mai lo stesso vaso e continuerà a portare quelle cicatrici, sembrerà sempre meno bello di prima, si sentirà un sentimento diverso verso quel vaso, rimarrà per sempre un brutto vaso.

Il mio vaso si è rotto davvero, tutti cerchiamo di vedere se si possono ricomporre i pezzi, ma non sono sicura di volere per sempre un brutto vaso tra le mani.
La verità è che non so ancora cosa succede quando si rompono vasi di questo tipo...

Quando decidi non puoi

2007-12-15T11:29:00.001+01:00

Ti viene una magnifica idea, magnifica poichè estremamente semplice ma efficace.
Ci pensi tutta notte, è proprio una bella idea, domani mattina la metti in pratica così la finisci con questa storia che ti disturba quotidianamente.
Peccato che non avevi considerato tutte le variabili per il successo della missione, tempo sprecato a pensare ad una cosa pure tanto semplice e poi non se ne fa niente, tanto coraggio accumulato e poi sprecato nel vuoto.
Non vi dico qual era l'idea, altrimenti avreste le prove che non sto bene perchè una persona normale non avrebbe dovuto pensare così tanto per fare una cosa così semplice e adesso non si starebbe facendo da sola tutti questi discorsi.

Ai cieli intorno a Malpensa...

2007-12-15T11:12:00.001+01:00

Ho trovato un sito che tratta di un argomento che mi ha sempre affascinato per ovvi motivi personali. Pensavo che fosse una specie di parodia delle seria ricerca scientifica, invece l'argomento è trattato in modo esemplare.
Ah, l'argomento sono le scie lasciate dagli aerei nel cielo ovvero del fenomeno che loro chiamano chemtrails. In particolare, fanno notare come queste scie non abbiano niente a che fare con le scie di condensazione che si suppone rilascino normalmente gli aerei secondo le conosciute leggi fisiche.
Insomma se vi va fatevi un giro, secondo me ne vale la pena.

http://www.sciechimiche.org/scie_chimiche/index.php?option=com_frontpage&Itemid=1

Niente di peggio

2007-12-13T16:49:00.002+01:00

Niente di peggio della consapevolezza di venire ignorati, dell'esplicito messaggio "ti vedo ma non ti saluto", poi puoi interpretare le cose in mille modi (o con mille idee assurde), ma a volte hai proprio la certezza di venire ignorata, quando invece se ti porgessero la mano saresti felice di fare cose bellissime per quelle persone che sembrano ignorarti.
Per fortuna ci sono sempre delle persone amiche di cui possiamo circondarci quando altre ci fanno star male. Basta colpevolizzarsi, sono stanca, non può essere sempre e solo colpa mia.
Sono così, ok?
Rimango sola, ok, ma rimango io anche se non vi piaccio, anche se penso che stare soli è una cosa insopportabile. Non è tanto la momentanea condizione di trovarsi soli, con se stessi e con le proprie responsabilità, quanto il fatto di sentirsi sempre in una condizione di compagnia precaria, consapevoli del fatto che comunque sono sempre e solo affari tuoi.

Letti

2007-11-30T21:16:00.000+01:00

Parliamo di tutti i miei letti. Sì, chi ha la fortuna di intrattenere liete conversazioni con me è già al corrente di questo mio disturbo, ma dato che i sintomi si sono riproposti molto di recente sento il bisogno di esternare.
I letti in cui dormo spesso stanno aumentando in maniera quasi esponenziale e, per fortuna o il contrario, il motivo non è una mia facile predisposizione a familiarizzare intimamente con varie persone. L'altro giorno cercavo di fare un elenco di tutti i miei letti:

- letto 1 della mia cara casa natale
- letto 2 della tana trentina
- letto 3 è il letto del mio ragazzo
- letto 4 è la brandina a casa del mio ragazzo
- letto 5 è la brandina della mia coinquilina
- letto 6 è il letto della mia coinquilina

I sintomi di questo disturbo sono vari:
- giramenti di testa nel pieno della notte poichè non capisci in che modo è orientato il letto rispetto alla porta e alla finestra
- lividi sulle ginocchia perchè ti dimentichi che non sei nel letto 1-3-6 e che il letto 2-4-5 è appoggiati al muro
- senso di smarrimento generale.

Per chi ha tempo

2007-11-26T18:38:00.000+01:00

Ho bisogno di scrivere. Ho il pc pieno di file di testo scritti a caso, quando voglio pensare prendo carta e penna, quando voglio liberarmi prendo sotto mano la tastiera.
Avevo scritto già diversi post che ora non pubblicherò più, voglio dire le cose al mondo, ma non voglio che il mondo capisca chiaramente a cosa mi sto riferendo. I post bocciati erano troppo espliciti.
In questo momento sono le 18.41 ed è lunedì, pensavo che ci sarebbero state più persone in aula studio, invece sono praticamente da sola, chissà com'è stare in un grande edificio pubblico da soli dopo la chiusura... Se ne stanno andando anche le ultime persone rimaste, tra poco sarò sola con la telecamera di sicurezza, che bella consolazione.
Brutto periodo, definiamolo così per non essere esagerati. Capita mai di non voler più stare in nessuno dei posti in cui finora ti sei sentita a casa? Ieri sera facevo ritorno alla mia tana trentina, ma più pensavo che dovevo andarci e più mi veniva voglia di scappare. Sì, ma per andare dove? Alla casa natale dove appena entri dalla porta ti accolgono con i loro problemi e nessuno ti chiede mai cosa stai facendo della tua vita? Oppure a casa del tuo ragazzo da cui sei appena scappata per non morire di solitudine? Alla fine ho continuato sulla strada di sempre, sono arrivata all'appartamento, ho aperto la porta e mi sono preparata la brandina per la notte, sì, neanche il conforto di un letto comodo, ma questa è un'altra storia...
Non voglio tornare più in nessuna casa, è per questo che stasera rimango qui fino alla chiusura, voglio un posto nuovo dove andare, nuove persone in cui potermi rifugiare e sentire a casa. A volte mi accorgo di come in realtà non puoi contare su nessuno, chissà cos'è l'amicizia. E anche questa storia di doverci realizzare, doverlo fare attraverso un lavoro, non vi sta stretta? A volte mi sembra una cosa stupida. Ci sono tanti lavori importanti, sempre nuovi, ma per cosa se intanto siamo sempre meno soddisfatti della vita, direi che la vita non è questo, non voglio una vita in questo mondo di macchine, palazzi e negozi. Non vi sembrano tutte cose stupide? Provate a guardare quelle file di vetrine illuminate. Pensateci. Sembrano anche a voi delle cose stupide? Non vi preoccupate, non ho manie suicide. Per quanto possa sembrare insensato vale la pena di vivere, per lo meno perchè nessuno ti assicura che avrai un secondo giro.
E' davvero difficile andare avanti, fare carriera, forse lo è soprattutto perchè in realtà non vuoi fare carriera e per tutti i discorsi che ho fatto sopra. Ora potrei finire di scrivere il mio curriculum vitae, preparare una bella lettera interessante, sfruttare le mie risorse e trovare almeno uno stage in una bella azienda, però non lo sto facendo e sempre per i motivi sopra. Non so se lo voglio fare, forse perchè so che in fondo non sarà mai questo a rendermi felice.
Conclusione? Che cavolata questa cosa di tirare sempre le conclusioni alla fine di un discorso lungo.

n.b. non badate al tono con cui vi rispondo in questi giorni persone che parlate con me, vorrei fermare la trottola della routine ma non posso, così mi escono le frasi più sbagliate.

Pensieri liberi

2007-11-26T18:19:00.000+01:00

Ognigiorno trovo la mia ossessione
la trovo ad aspettarmi al suo posto,
anche se non voglio la incontro,
la incontro nei fili bianchi tra il nero,
la incontro in una risata scordata.
Incontro le sue mani piccole e bianche,
incontro il suo profilo buffo.
La sua voce graffia sull'ardesia
eppure non basta,
è come un segnale
mi sveglia
stavo pensando alla mia ossessione
così mi ha richiamato a sè

succhia ogni mio pensiero perso

Ricominciamo

2007-11-26T17:56:00.000+01:00

Questa è la terza volta che cerco di fare e mantenere funzionante un mio blog. La prima volta ero poco motivata, quindi ho perso la mia psw e non mi sono di certo mobilitata per ritrovarla, pazienza. La seconda volta ho voluto fare l'alternativa e ho fruito dello spazio su un server amico, peccato che il server in questione sia stato un po' sfigato e, dato che il proprietario temporeggia sui lavori di sistemazione da più di due settimane, ho deciso che era ora di traslocare ancora.
Non so esattamente per quale motivo dovrei tenere ancora un blog, ma è diventata un po' un'abitudine, un modo per mandare messaggi al mondo, anche se non mi interessa che il mondo mi ascolti. Forse un blog è una prova generale di qualcosa che farò sicuramente in futuro, intanto raccolgo qui quello che scrivo etc., poi si vedrà.